Rozhodol som sa zaradit vsetky vtipy, ktore tu z casu na cas pridavam do jednej kategorie, aby boli pekne pokope. Vtip sa mi musí ozaj páčiť, aby som ho tu dal, keďže to vyžaduje o niečo viac námahy vytvoriť článok ako len čapnúť vtip trebárs na facebook. Ale moje obľúbené mám rad zozbierané na jednej kope a dúfam, že sa na nich pobavíte.
|
Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.
Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka.
- Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu?
- Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16?
- Áno, pamätám sa.
- A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta?
- Áno, pamätám.
- A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: “Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!”?
- Áno, spomínam.
Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol:
|
Posledná úprava ( Monday, 18 May 2015 )
|
Celý článok...
|
|
Pani učiteľka še pita dzecoch co im doma chibuje.
Anička hvari:
- Mi ešči nemame zahradu.
Janko kriči:
- Mi nemame auto.
Rudko zaš:
- Mi nemame domace kino.
Miki len skonštatuje:
- Mi už mame šicko.
- Jak že už mace šicko? - čuduje sebe učiteľka.
|
Posledná úprava ( Thursday, 19 December 2013 )
|
Celý článok...
|
|
Bavia sa tri feministky, francúzska, nemecká a slovenská. Francúzska vraví:
- Dievčatá, ja to mám doma zariadené. Raz som prišla domov, buchla som päsťou do stola a vravím: "Neperiem!" No a prvý deň, nič nevidím. Prídem druhý deň, nič nevidím... Ale prídem tretí deň domov, vôjdem do kúpelne a vidím - manžel sa kúpe a vo vani si pri tom mydlom prepiera špinavé ponožky. Špica.
Vraví Nemka:
- Ja to mám podobné. Prídem domov, buchnem do stola a vravím: "Neperiem a nevarím!" Prvý deň nič nevidím. Na druhý deň stále nič, manžel už vyhladovaný. Tretí deň prídem domov, smrad spáleniny vo vzduchu, a čo nevidím? Manžel v kuchyni pri sporáku a zoškrabuje prihorenú praženicu z panvice. Paráda. |
Posledná úprava ( Tuesday, 17 December 2013 )
|
Celý článok...
|
|
Včera o tretej v noci u mňa zvonil sused. Normálne prišiel o tretej ráno a zazvonil! Som se tak zľakol, až mi skoro vypadla vŕtačka z ruky. |
Posledná úprava ( Thursday, 09 May 2013 )
|
|
Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta: - Vy ste sa sem ako dostali?
Pacient: - No viete, za všetko môže moje manželstvo to som nemal nikdy urobiť! Vzal som si jenu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou ... Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamilovala potom sa s ňou aj oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otca švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja nevlastná dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej dcéry, je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože, mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko... No nešiblo by vám s toho? |
|
|
<< Začiatok < Predošlá 1 2 3 4 5 Nasledujúca > Koniec >>
|
Zobrazujem 1 - 5 z 24 |